Cagando Na Casa Da(o) Namorada(o)

Tudo deveria ser natural já que todo mundo caga, porém seria muito tosco você virar para sua namorada(o) e falar: "Meu bem, vou ali dar uma cagadinha e já volto, juro que nao vou demorar muito."
Ninguem faz isso, principalmente se for a primeira cagada. Portanto segue um tutorial de como deve ser sua cagada na casa de sua namorada(o).

São duas Fases: PREPARAÇÃO e EXECUÇÃO.
Ambas são importantes e estão interligadas. Só separei em fases para ficar de mais fácil entendimento!

PREPARAÇÃO:

1) Primeiramente deve-se conhecer bem o local. Quando der aquela primeira reviravolta na barriga não perca tempo, acredite, o pior pode está por vir. De um desculpa, do tipo "O meu dente ta doendo, vou no banheiro ver o que é, ou "Tem uma espinha me incomodando, vou ao banheiro", enfim, qualquer coisa do tipo para ir averiguar o local.
2) Chegando no banheiro você tem que ser rápido para não ser surprendido. Abra as janelas do banheiro, verifique o PH, se não tiver, seja ousado, abra rapidamente o armarinho do banheiro e de uma conferida. Se tiver bidê ou mangueirinha melhor. Pronto agora você ja conhece o local e sabe o que está por vir!
3) Volte para o sofá com sua namorada(o) e espere até o momento máximo, o êxtase, o clímax, o apse! Quanto maior a vontade, mais fácil será, pode acreditar. Quando você já estiver suando e tricando o c* (o famoso pisca alerta ligado), seja rápido, diga que você vai ao banheiro rapidinho.

FIM DA FASE I.

INÍCIO DA FASE II:

EXECUÇÃO: (São várias tarefas uma seguida da outra. Respire fundo e Vá com tudo. Acabando uma, já pula pra outra, sem parar!)

Pronto agora começa o plano! (It's ON!) No corredor já vá abrindo o zíper e o botão da calça. Entrando no banheiro, tranque a porta, abaixe as calças, sente-se no trono, e ESCORREGUE O PELOTO!, BOTE PRA NASCER!, CAGUE COM TODAS AS SUAS FORÇAS, SE POSSÍVEL, A MAIOR DO MUNDO (cuidado pra não soltar aquele "Uhhhh" e conte até 10. Sim, até 10. Comece a fazer muita forca para cagar o máximo possivel, quando chegar no 10 seu tempo acabou. É a hora da descarga. Cague dando descarga. A descarga deve durar aproximadamente 6 segundos.
Dada a descarga você tem que ser ágil: levante e cautelosamente vá até a pia. Ah, e muito cuidado nessa hora para não pingar cocô na calça e nem no tapete da(o) sogra(o), deixando aquele tolete, vulgo pitoco de ***** no chão. Certifique-se que cagou tudo antes! Daí a IMPORTÂNCIA de usar todas as suas forças, na hora da evacuação, justamente para não acontecer isso.
Ligue a torneira. Pronto, limpe a bunda o mais rapido possivel na primeira toalha que você avistar.
Missão quase cumprida! Lave a mão, abra a porta e faça movimentos rápidos e repetitivos abrindo e fechando a porta, como se fosse um abanador (De preferência na velocidade do KATRINA!)
Pronto, pode voltar feliz pra sua namorada(o).

- Missão Cumprida

Isso tudo deve demorar no máximo 1 minuto e meio.

Seria bom dar uma treinada em casa com relógio e tudo mais pra não passar vergonha!

Cronometrei e consigo a surpreendente marca de 1 minuto e 19 segundos! Isso mesmo! E volto com a bunda limpa e a mão cheirando sabonete

É, isso é um trabalho sujo, mas alguém tem que fazê-lo!

Espero que gostem!


PS: Nem preciso explicar o porque do trocadilho né? TOTOrial! HEOEHOEHEOEHOEHOEHEOEHO!

(By Chaib)