Ninguem tem paciencia comigo !

Em 1984, o seriado Chaves começou a ser exibido pelo SBT e desde então, temos presenciado o enorme sucesso que esses mexicanos conseguiram em terras tupiniquins. Os episódios já foram reprisados tantas vezes, que até lembramos das falas de cada personagem. Mas há uma pergunta que não se cala: de quem são essa vozes tão marcantes que ouvimos nos episódios da série?

Imaginem quantas vezes já pediram pro dublador do Kiko dizer: Gentalha, Gentalha, Gentalha...rs

(By Chaib)

Inspiração Street Fight

Quem nunca se arrependeu de ter escolhido o lutador indiano mestre de yoga Dhalsim? Seja por curiosidade ou por necessidade são poucos os que aventuram-se em tal personagem tão maldito do eterno Street Fighter. Fuçando recentemente uma tal de World Wide Web, conhecem?! Encontrei 2 caras que certamente foram inspiração aos criadores da Capcom chegarem ao Macumba, que é como o nosso amigo elástico e cuspidor de bolas de fogo (sem ser funkeiro) popularmente é conhecido aqui no Brasil.

O outro cara que é ainda mais bizarro, você confere AQUI.

(By Chaib)

Supere seus medos e atreva-se

(O melhor comercial de todos os tempos !!! Confira aqui no Simple Beta)

(By Chaib)

A fuga da menina de apenas 2 anos

(By Chaib)

Os feriados mais exóticos do mundo

Se você já acha estranho comemorar o Dia do Índio e o Dia da Árvore, prepare-se

para o choque: existem feriados muito mais bizarros do que os que você conhece.

01) MESTLE CLUISE
DIA DO TOM CRUISE
10 DE OUTUBRO, JAPÃO

Na Alemanha, Tom Cruise não é bem-vindo, afinal, sua religião, a cientologia, é proibida por lá. Já os japoneses não só o recebem de braços e olhos abertos como criaram um dia para festejar a carreira do ator. Se fosse em Siracuse – cidade natal do ator – ou mesmo em todo o território americano, já seria bem estranho, mas no Japão é mais estranho ainda. E pior: vale em todo o território japonês!

Segundo a Japan Memorial Day Association, o galã de Missão Impossível e Colateral foi homenageado porque é o ator que mais visita o Japão. E, claro, ter filmado O Último Samurai em terras nipônicas também ajudou bastante...

02) BAILE DA SAUDADE

DIA DA SAUDADE DO JORNALISTA FALECIDO
21 DE NOVEMBRO, BRASIL.

Veja bem: o motivo da homenagem não é diretamente o jornalista falecido. A razão da homenagem é a saudade gerada pela morte dele. Talvez fosse o caso de criar o dia do jornalista morto também, porque os vivos já têm o seu dia, aliás dois dias: 24 de janeiro (dia do padroeiro da classe, são Francisco de Sales) e 7 de abril (adotado pela Associação Brasileira de Imprensa, por exemplo).

A explicação mais provável para esse feriado é que em 21 de novembro de 1979 foi aprovado um decreto-lei que ajudou a regularizar o jornalismo como profissão.

03) É HOJE...

DIA DO ORGASMO, 9 DE MAIO ESPERANTINA, PIAUÍ
Na primeira vez em que esse dia foi comemorado oficialmente (antes ele já era lembrado informalmente pelos moradores), em 2005, a prefeitura de Esperantina promoveu uma apresentação da peça teatral Monólogos da Vagina – lançada nos anos 90 pela escritora Eve Ensler –, que tem a dita-cuja como personagem principal. Parece gozação, mas não é.

O Dia do Orgasmo foi criado pelo ex-vereador Arimatéia Dantas, que justificou a idéia com base na sua experiência pessoal: suas parceiras demoravam tanto para chegar lá
que ele não conseguia acompanhá-las.

04) DE OLHO NA SOMBRA
DIA DA MARMOTA, 2 DE FEVEREIRO.
EUA E CANADÁ

Muita gente acha que é brincadeira, mas o feriado imortalizado no filme O Feitiço do Tempo, um clássico da Sessão da Tarde estrelado por Bill Murray, existe mesmo. Resumidamente, funciona assim: as pessoas se juntam para ver a marmota sair do buraco. Se ela sair e não conseguir ver a própria sombra, é porque o inverno vai acabar logo. Caso contrário, significa que a estação vai durar mais seis semanas.

A origem da cerimônia “meteorológica” da marmota é controversa, mas muita gente acredita que ela tenha vindo dos povos celtas europeus.

05) CARNAVAL JEDI
DIA DE STAR WARS, 25 DE MAIO.
LOS ANGELES, EUA

A prefeitura resolveu marcar os 30 anos do lançamento do primeiro filme da série, comemorados em 2007 mesmo, criando um dia temático. Luke, Chewbacca, C3PO e o resto da turma adoraram. Mas sabe quem odiou? Os fãs de Star Trek, que até começaram a fazer um abaixo-assinado para também ganharem um feriado reconhecido pela cidade. Até agora, não deu certo...

Uma das razões alegadas pelo conselho da cidade de Los Angeles para a criação do feriado é que a série de filmes inspirou fãs do mundo inteiro a fazer boas ações em suas comunidades. Fala sério!

(By Chaib)

Como foram tiradas as fotos do Google Earth?

1) O Google Earth surgiu do costume do Google de comprar boas idéias e turbiná-las. Em 2004, eles compraram a empresa Keyhole, criadora do Earth Viewer, uma espécie de Google Earth mais arcaico. A Keyhole, por sua vez, já fazia negócios com a empresa Digital Globe - dona do satélite Quickbird - que continuou sendo a maior vendedora de imagens para o Google Earth.

2) Lançado em outubro de 2001, o satélite Quickbird orbita ao redor da Terra a uma altura de 450 quilômetros. Sua capacidade de armazenamento
é de 128 gigabytes. Viajando a uma velocidade média de 25 560 km/h, ele demora de um a três dias e meio para voltar ao mesmo ponto.

3) O Quickbird fotografa a superfície terrestre com diferentes níveis de zoom e resolução. Já notou a diferença das imagens de Las Vegas e São Paulo? Para locais muito procurados (como Las Vegas), o Google encomenda fotos melhores - e, portanto, mais caras. No zoom máximo, o Quickbird consegue clicar uma área de 1 km2 como se estivesse a 60 metros de altura.

4) Depois de tiradas, as fotos são enviadas para antenas que retransmitem o material para os laboratórios da Keyhole. Lá, os programadores juntam as fotos numa espécie de quebra-cabeça e depois mandam o arquivo para o Google, cuja sede fica na Califórnia.

5) Uma vez nos servidores do Google, usuários do mundo inteiro que baixaram o Google Earth podem conferir o resultado. Mas lembre-se de que essas imagens são de propriedade do Google. Portanto, se quiser usar imagens de satélite, prefira o World Wind, software da Nasa, livre de direitos autorais.

6) Nem tudo são flores. Temendo ações terroristas e defendendo segredos militares, governos do mundo inteiro entram na Justiça tentando censurar imagens estratégicas. E alguns conseguem: a imagem da casa do vice-presidente americano Dick Cheney, por exemplo, está totalmente desfocada.

7) O futuro do Google Earth é tornar as imagens tridimensionais. Enquanto isso não é feito com fotos, dá para o usuário criar digitalmente o volume de prédios, montanhas ou até da própria casa. Para isso, o próprio Google criou uma ferramenta para desenhar modelos 3D, o Google SketchUp (http://sketchup.google.com/).

8) Em muitas partes do planeta a atualização das imagens demora uma eternidade. Tente, por exemplo, encontrar o buraco nas obras do metrô de São Paulo. Não encontrará, porque, quando a foto do local foi tirada, as obras nem tinham começado. Portanto, nem adianta dar tchauzinho para o céu e esperar se ver na tela do computador.

(By Chaib)

Cagando Na Casa Da(o) Namorada(o)

Tudo deveria ser natural já que todo mundo caga, porém seria muito tosco você virar para sua namorada(o) e falar: "Meu bem, vou ali dar uma cagadinha e já volto, juro que nao vou demorar muito."
Ninguem faz isso, principalmente se for a primeira cagada. Portanto segue um tutorial de como deve ser sua cagada na casa de sua namorada(o).

São duas Fases: PREPARAÇÃO e EXECUÇÃO.
Ambas são importantes e estão interligadas. Só separei em fases para ficar de mais fácil entendimento!

PREPARAÇÃO:

1) Primeiramente deve-se conhecer bem o local. Quando der aquela primeira reviravolta na barriga não perca tempo, acredite, o pior pode está por vir. De um desculpa, do tipo "O meu dente ta doendo, vou no banheiro ver o que é, ou "Tem uma espinha me incomodando, vou ao banheiro", enfim, qualquer coisa do tipo para ir averiguar o local.
2) Chegando no banheiro você tem que ser rápido para não ser surprendido. Abra as janelas do banheiro, verifique o PH, se não tiver, seja ousado, abra rapidamente o armarinho do banheiro e de uma conferida. Se tiver bidê ou mangueirinha melhor. Pronto agora você ja conhece o local e sabe o que está por vir!
3) Volte para o sofá com sua namorada(o) e espere até o momento máximo, o êxtase, o clímax, o apse! Quanto maior a vontade, mais fácil será, pode acreditar. Quando você já estiver suando e tricando o c* (o famoso pisca alerta ligado), seja rápido, diga que você vai ao banheiro rapidinho.

FIM DA FASE I.

INÍCIO DA FASE II:

EXECUÇÃO: (São várias tarefas uma seguida da outra. Respire fundo e Vá com tudo. Acabando uma, já pula pra outra, sem parar!)

Pronto agora começa o plano! (It's ON!) No corredor já vá abrindo o zíper e o botão da calça. Entrando no banheiro, tranque a porta, abaixe as calças, sente-se no trono, e ESCORREGUE O PELOTO!, BOTE PRA NASCER!, CAGUE COM TODAS AS SUAS FORÇAS, SE POSSÍVEL, A MAIOR DO MUNDO (cuidado pra não soltar aquele "Uhhhh" e conte até 10. Sim, até 10. Comece a fazer muita forca para cagar o máximo possivel, quando chegar no 10 seu tempo acabou. É a hora da descarga. Cague dando descarga. A descarga deve durar aproximadamente 6 segundos.
Dada a descarga você tem que ser ágil: levante e cautelosamente vá até a pia. Ah, e muito cuidado nessa hora para não pingar cocô na calça e nem no tapete da(o) sogra(o), deixando aquele tolete, vulgo pitoco de ***** no chão. Certifique-se que cagou tudo antes! Daí a IMPORTÂNCIA de usar todas as suas forças, na hora da evacuação, justamente para não acontecer isso.
Ligue a torneira. Pronto, limpe a bunda o mais rapido possivel na primeira toalha que você avistar.
Missão quase cumprida! Lave a mão, abra a porta e faça movimentos rápidos e repetitivos abrindo e fechando a porta, como se fosse um abanador (De preferência na velocidade do KATRINA!)
Pronto, pode voltar feliz pra sua namorada(o).

- Missão Cumprida

Isso tudo deve demorar no máximo 1 minuto e meio.

Seria bom dar uma treinada em casa com relógio e tudo mais pra não passar vergonha!

Cronometrei e consigo a surpreendente marca de 1 minuto e 19 segundos! Isso mesmo! E volto com a bunda limpa e a mão cheirando sabonete

É, isso é um trabalho sujo, mas alguém tem que fazê-lo!

Espero que gostem!


PS: Nem preciso explicar o porque do trocadilho né? TOTOrial! HEOEHOEHEOEHOEHOEHEOEHO!

(By Chaib)